¿Qué nos hace no ser hábiles en algunas situaciones sociales? Pueden ser varias las causas:

a) Déficit en el repertorio de conductas. Podemos no saber cómo defendernos airosamente en una situación, porque desconocemos los trucos, porque no secuenciamos los elementos de forma adecuada para alcanzar la meta, etc.

b) No se tiene claro el objetivo que se persigue. Recordad la actividad de la sesión anterior en la que teníamos que conseguir algo de nuestra pareja y, algunos, no lo consiguieron porque olvidaron la meta y no negociaron con el otro para conseguirla. Un psicólogo, Linehan, indica que una conducta es hábil si cumple su función en una determinada situación e indica 3 tipos básicos de consecuencias de una conducta social:

- que sea eficaz para conseguir los objetivos

- que sea eficaz para mantener o mejorar las relaciones

- que sea eficaz para mantener la autoestima

Por ejemplo, si alguien intenta devolver una mercancía defectuosa a una tienda, conseguir que le devuelvan el dinero puede ser más importante que mantener una relación positiva con el vendedor. Sin embargo, al tratar de que un amigo vaya a ver una determinada película, es más importante la relación que la eficacia de conseguir que vaya al cine.

c) No se conoce o no se sabe utilizar con naturalidad el lenguaje social de esa situación concreta. No es lo mismo enseñar a decir no a un cliente un abogado, que decírselo a un colega, hacer una crítica a tu amigo o a un jefe.

d) A veces cambia el contexto y es difícil adaptarse. Factores como el grado de familiaridad, el rol que se tenga en el grupo, el ambiente físico de la situación, hacen que tengamos distinta respuesta social.

e) En ocasiones no percibimos la información del entorno. Debemos entenderla para saber qué está sucediendo y no interpretarla erróneamente. Además, debemos tener en cuenta nuestros estereotipos y sesgos personales que interfieren en nuestra comprensión de la situación.

f) Atribuir intenciones a los demás de forma errónea. Si realizamos inferencias equivocadas en una mediación, podemos elegir unas conductas inapropiadas, que nos llevarán a una falta de empatía con las personas a las que tratamos de ayudar.

Como vimos, la comunicación no puede reducirse a la expresión y comprensión de los mensajes verbales. Por ello, debemos aprender a controlar las señales no verbales en nuestros actos comunicativos. De eso, trato el ejercicio en el que no podíamos hablar, pero debíamos transmitir distintos sentimientos con gestos, posturas,miradas.

Todas las personas hemos tenido una impresión, positiva o negativa, de alguien que no podemos explicar aun repasando, palabra por palabra, el contenido verbal que se ha producido en la interacción con ella.

¿Qué papel cumplen los mensajes no verbales?

Son varias las funciones:

- Reforzar el mensaje verbal de forma consciente o inconsciente.

- Repetirlo. Por ejemplo, al mover la mano después de decir adiós.

- Sustituirlo.

- Mostrar actitudes del receptor y regular la comunicación. Con las señales no verbales mostramos interés, disgusto, animamos a cambiar de tema, reforzamos la exposición.

- Contradecir el mensaje verbal y, cuando esto ocurre, prima el mensaje no verbal para nuestros interlocutores.

Como practicamos en la sesión anterior, debemos recordar que en los mensajes no verbales:

- debemos evitar pasarnos o quedarnos cortos.

- Producir sincronía entre los mensajes verbales y no verbales para resultar fiable al interlocutor.

- Tener en cuenta el tipo de interacción y situación en la que nos encontramos.

- Ser espontáneos.

El próximo jueves seguiremos profundizando en la comunicación, para conseguir ser mediadores eficaces y¡ queda la representación de algunos grupos de las fases de la mediación!Ahí nos veremos y disfrutaremos de vuestros talentos comunicativos.

Marta.

Perdón por el retraso, pero problemillas de tiempo y de ordena han hecho imposible colgar este resumen a su debido tiempo. Mil disculpas de nuevo. Hay va este maravilloso resumen hecho por Marta, aunque esta vez sin fotillos ni vídeos. En cuanto tengamos algo para aderezarlo, trataré de introducir algún elemento vistosillo.

¡Ya vamos desarrollando habilidades de mediadores!

La 4ª sesión del curso

        Vamos a resumir lo tratado en la sesión anterior, como venimos haciendo habitualmente, tanto para que sirva de repaso a los asistentes, como para que os ayude a los que no pudisteis asistir.

Ana Lapeña, la ponente de esta sesión y de la próxima, centró la mayor parte de la misma en que reflexionáramos sobre los roles, funciones y perfil del futuro mediador; para ello, y tras las presentaciones, nos dedicamos a desarrollar una de las habilidades a las que menos solemos atender en nuestros actos comunicativos: la comunicación no verbal o analógica y el desarrollo de la percepción gestual y postural, ya que una de las habilidades que ,como mediadores, deberemos dominar será la coherencia entre nuestra comunicación verbal y no verbal, ya que ,si se produce algún desajuste entre ambas, generaría desconfianza entre los protagonistas de la mediación. Comenzamos realizando una dinámica de comunicación no verbal: debíamos andar y, al encontrarnos con otro participante, comunicarnos  sin hablar. Esto que parece fácil en principio, nos resultó más difícil, al pedirnos la ponente que transmitiéramos una serie de sentimientos y acompasáramos nuestro ritmo al de nuestra pareja. Repetimos el ejercicio con música, y, ya fuera porque lo habíamos practicado antes, ya fuera porque nos habíamos desinhibido, la experiencia resultó más positiva. Evaluamos las dificultades del grupo para la realización de la actividad y algunos expresaron la verguënza que les producía comunicarse sin palabras, otros, la dificultad de, en pocos instantes, transmitir sentimientos diferentes.

Pasamos, a continuación, a un ejercicio de comunicación ya verbal. Nos dividimos en dos grupos enfrentados y seleccionamos a quien iba a ser nuestra pareja. Ana nos dio una consigna a cada grupo: debíamos conseguir un objeto del otro o que realizara una acción que nosotros deseásemos. En ningún momento se nos dijo que no pudiéramos negociar y, sin embargo, algunas parejas no consiguieron el objetivo porque  no llegaron a enunciarlo y se perdieron en la conversación o porque no consiguieron un intercambio de objetos. Las parejas victoriosas fueron las que fueron capaces de flexibilizar su estrategia en mitad del proceso o las que negociaron y colaboraron mutuamente. Era evidente que la comunicación verbal no facilitaba el proceso comunicativo por sí sola, si no se acompañanaba de otras habilidades de negociación.

Justo esta conclusión, fue la que llevó a la ponente a pedirnos que escribiéramos en la pizarra las actitudes y habilidades que debía tener el mediador. Los participantes, recordando el vídeo de la mediación anterior y con la práctica del día, apuntaron como habilidades fundamentales: Imparcialidad, seriedad, escucha activa, empatía, tranquilidad, saber expresarse, observar y tener agilidad mental. Ana nos hizo un resumen de las que, en mediación, se consideraban imprescindibles y destacó, entre otras ya apuntadas por los participantes, la flexibilidad, como postura abierta ante el diálogo, la asertividad y empatía, ya trabajadas en otras sesiones, la confianza en el proceso, sabiendo que no es responsabilidad del mediador en su totalidad el resultado  de la mediación, sólo el proceso, la capacidad para identificar nuestros sentimientos y percepciones, ya que ,si no somos capaces de detectar lo que nos pasa, nuestros prejuicios, no seremos equitativos en la mediación y podremos proyectar nuestros sentimientos ante  alguna de las partes y la creatividad, para desbloquear la falta de comunicación que pudiera producirse en algún momento de la mediación.

Para finalizar, repasamos las fases de la mediación y nos dio tiempo a ver el papel del mediador en la fase de Premediación, que no era otro que valorar si la mediación era posible, hablar con cada una de las partes del conflicto, facilitar un espacio y un lugar para la futura mediación, establecer quiénes serían los mediadores y conocer el conflicto. Acabamos con un role-playing de cómo podría ser este momento.

En la próxima sesión veremos las habilidades que el resto de participantes ha adquirido en las otras fases del proceso.

Como siempre, gracias a tod@s por vuestra participación y acordaos de ser felices.

Happy happy. bss. k.

     Después de el paréntesis de las navidades (y un poquito más), volvemos a la carga. Nos hubiese gustado colgar un resumen de la segunda sesión, pero de momento ha sido imposible. Igualmente, está pendiente un articulito sobre la inauguración de las aulas de convivencia. Un día verde. Un día para la esperanza.  Lo dicho, pendiente queda, pero será algo más adelante.

     El pasado 29 de enero tuvo lugar la 3ª sesión de nuestro curso de mediación con la experta formadora Katherine Garnica de la “Asociación de mujeres Ítakas”. Habíamos depositado muchas ilusiones en su llegada y en lo que nos aportaría para nuestro aprendizaje y ¡no nos decepcionó!. Continuó con el estilo de aprendizaje activo y cooperativo, a través de dinámicas de grupos, que ya habíamos tenido en las primeras sesiones, pero, además, con gran sencillez, hizo que, de nuevo, creásemos “comunidad educativa”. Además, se incorporaron al grupo nuevos miembros: por un lado, alumnos del CAE del instituto, por otro, Samuel y Paz de la Concejalía de Juventud del Ayuntamiento de Parla, que aportaron sus ganas e ilusión en el proyecto.

     La sesión se abrió con una rueda de presentaciones  de los miembros del equipo y una recogida de expectativas del curso, que quedaron plasmadas en los dibujos de unas manos en las que escribimos cada uno lo que esperábamos del curso.

     Al ponerlas en común, observamos que  los alumnos indicaban que, además de aprender a resolver sus propios conflictos  y los  del centro, pretendían madurar  y escuchar más al otro de manera reiterada. Para los padres, junto con aprender a convivir y a escuchar, el curso suponía un medio de superación personal. Los profesores  y personal no docente insistimos en crear comunidad educativa y fomentar la cultura de la paz, además de la formación en mediación propiamente dicha. Como se deduce de lo anterior, entendemos que el conflicto es una experiencia vivencial, que “nos toca” y el conocimiento del mismo y las formas de abordarlo  conllevará  un cambio en lo personal.

     A continuación, pasamos a estudiar las fases de la mediación por grupos y, para hacerlo más lúdico y participativo, cada grupo tuvo que musicar la fase de la mediación que le había correspondido ¡Fue un derroche de creatividad! ¡Algunos propusieron la creación de un himno del “Equipo de Mediación”!

     Para los que no pudisteis asistir, tenemos a vuestra disposición la hoja- resumen de las fases del proceso de mediación y en breve será colgada en esta misma página.

     Tras el descanso, vimos un vídeo donde Torrego nos introduce en la mediación de conflictos escolares con la práctica  llevada a cabo por dos alumnos mediadores ante un conflicto entre dos alumnos. En el vídeo se volvían a poner de manifiesto las distintas etapas del proceso: 1) Presentación, 2) Cuéntame, 3) Aclarar el problema, 4) Proponer soluciones y 5) Acuerdo y firma del mismo.

    Vídeo de Torrego sobre una mediación simulada. Partes una y dos. Es lo que vimos en la sesión.

     Por grupos de 4 personas, analizamos cuáles eran los comportamientos o actitudes y las habilidades que presentaban los mediadores y, aunque, en ocasiones, tuvimos dificultad para diferenciarlas, llegamos a  las siguientes conclusiones: las actitudes que mostraban los mediadores eran la de ser respetuosos, tranquilos, amables, confiados, neutrales, respetuosos con las reglas, utilizaban un lenguaje sencillo, sabían escuchar y empatizaban con sus interlocutores. Las habilidades que mostraban eran las de la neutralidad, transmitir confianza, practicaban la escucha activa, sabían comunicarse, mantenían el orden y realizaban las preguntas adecuadas para crear opciones de solución, con un lenguaje corporal coherente con su discurso.

     Nos pareció una tarea ardua conseguir llegar al nivel de naturalidad de los jóvenes mediadores del vídeo y contar con las habilidades necesarias para conseguir el desbloqueo del conflicto.

     Como nos recordó Kathe, el proceso de la mediación no siempre es lineal, ni podemos pretender obtener la verdad, ya que no se trata de un juicio, sino de facilitar soluciones convenientes y aceptadas por las partes.

     ¡Nos queda mucho por aprender, pero ya estamos un paso más cerca! Iremos adquiriendo estas destrezas en cada sesión y con la aportación de cada miembro del equipo, ¡seguro!

    Gracias Marta por el artículo, Charo por el reportaje gráfico y a las dos por estar siempre al pie del cañón. Pero hoy tengo que dar las gracias sobre todo a los/las  que estuvisteis el jueves pasado y a los que no pudisteis estar también. Gracias por darle sentido al título de este blog y hacer un poquito más fácil eso de salta y se feliz.

Happy happy. Bss. k.

A continuación, Rafa nos dio a conocer lo que es "la cultura de la paz", en la que se enmarcan los procesos de mediación, como resolución de conflictos de una manera pacífica. Con un instructivo powerpoint nos explicó algo más sobre el manifiesto de Sevilla y consiguió emocionarnos con imágenes, música y, sobre todo, con sus palabras.

Después de compartir nuestras impresiones, y tras una reparadora merienda, pasamos a abordar lo que es un conflicto. Nos valimos de un vídeo en el que se mostraba la escalada agresiva que toman dos conductoras al rozarse con el coche. Si no vas con prisa, dedica unos minutos a ver el vídeo y algunos momentos a reflexionar.

La violencia llegaba a tal enfrentamiento, que acababan colisionando frontalmente para "ganar" a la adversaria.

Una vez situados en el conflicto, intentamos resolver uno por grupos, en los que había representantes de todos los estamentos educativos.

Elegimos el del pastor árabe que deja a sus hijos una herencia muy difícil de repartir. Los grupos fueron dando distintas soluciones y llegamos a la conclusión de que no había una única solución y que, desde luego, no pasaba por la repartición matemática, sino por la búsqueda imaginativa y adecuada a cada persona. Se tenía que llegar a la negociación, a la cesión de parte de los intereses propios para poder ganar todos. Sirvió además para darnos cuenta de lo importante que es el trabajo en equipo, la participación activa de tod@s los miembros del equipo, porque, como dijo acertadamente nuestra compañera Esther, escuchar es tan importante y tan activo como hablar. La solución "oficial" de la paradoja, tan buena como cualquiera de las que salieron, introducía una figura externa que pone sus recursos al alcance de la/s persona/as en conflicto para que ellos mismos busquen una solución.

De esta forma, abordamos que el conflicto era el proceso por el que dos o más personas entran en desacuerdo, o bien, perciben un desacuerdo entre ellas. Exploramos que el conflicto tiene una parte visible, mucho menor que la subyacente en ella, en la que ya no están las posiciones (el qué queremos) de las partes, sino los intereses y necesidades profundos y subjetivos que determinan el desacuerdo. En el fondo de todo conflicto están los sentimientos y,sólo con un adecuado tratamiento de los mismos, podemos explorar soluciones al mismo. Esto nos devolvió al papel del mediador como facilitador de la exploración de las soluciones por parte de las partes enfrentadas. El mediador no impone, ni sugiere soluciones, sólo facilita el encuentro, la empatía de las partes y la comunicación efectiva entre las mismas. Eso diferencia la mediación del arbitraje, el juicio o la negociación. El mediador ayuda a que las partes encuentren la solución más adecuada para ellos y que ambos sientan que "ganan". En un proceso de mediación, las dos partes ganan. No hay un vencedor ni un vencido. Ah, y que no se nos olvide para ir entrando en materia: el conflicto no siempre es negativo.

Pero debíamos continuar reflexionando en las dificultades que presenta cualquier convivencia entre grupos y llegamos a la conclusión de que las diferentes personalidades de los miembros de los equipos dificultan la convivencia. En un vídeo vimos reflejados los diferentes estilos de comportamiento del grupo y nos paramos a pensar que,sólo un grupo cohesionado y coordinado, puede funcionar en paz.

En la próxima sesión, abordaremos los distintos estilos de comportamiento, trabajaremos la asertividad y conoceremos los pasos necesarios para realizar una mediación. Allí nos veremos y, de nuevo, gracias por vuestra participación y entusiasmo. Con gente como vosotros, seguro que conseguimos un "Humanejos" mucho mejor.Ya estoy ansiosa por ver lo que da de sí la próxima reunión. ¡Nos vemos el martes¡

P.d.: Habrá sorpresas ...

Marta.

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